el es ...

me aquejan distintas cosas pero se vuelven tan pequeñas al recordar quien esta siempre ahia mi lado, apoyandome, riendo conmigo, llorando conmigo,pasando buenos y malos momentos juntos, acompañandome incluso cuando mi compañia no es grata,el esta ahi, siempre que lo necesito, siempre que lo quiero, siempre cuando me siento sola, cuando estoy triste , cuando quiero salir , el siempre esta ahi conmigo. y si no puede estar me llama , me hace reir a tal punto que ya no se porque lloraba y se me hace imposible borrar mi sonrisa despues, no importa el problema anterior, no importa que paso ayer, no importa la calificacion en matematicas,no importa el reto de mi padre, no importa que mi padre no se cuide, no importa si me veo fea, nada importa , esta el conmigo :)

a el no le interesa si estoy fea, si tengo el pelo sucio o limpio, no importa si use la misma ropa ayer ,no importa si mi pieza esta desordenada o pulcra, no importa si mi gata dejo llena de pelos la alfombra y el es alergico, no importa si no tengo ganas de salir o si no tengo plata paraacompañarlo a un lugar o para ir a verlo , el me ama asi, tal como soy , da igual si ando de malas, el me sonrie y mi risa se hace inevitable, ese es mi novio, al que mucho tiempo no tome en cuenta , al que mucho tiempo trate mal por mi bipolaridad, el que tuvo que aguantar mis perores dias, ese es mi novio , el que aun sigue conmigo apesar de todo lo pasado :)

ese es mi novio , al chico que yo ahora amo con todo lo que puedo, en el que pienso todo el dia , el que se ha vuelto piesa fundamental de mi vida, el unico capaz de sacarme una sonrisa siempre, ese es mi novio , el que espero no perder nunca en la vida, porque paso de inmediato a la muerte...

Me olvide.-

Suicidio en masa.

Descansa, tranquilo, quieto.

Se prepara levemente y cobarde.

Me tienen, me agarraron haciendo lo que esperaban que hiciera en el lugar apropiado. Ni siquiera preguntándome que es todo esto. Me tienen aquí, con patas de araña atrapando mi cerebro.

Suicidio en masa.

O es que me agarraron justo, mi hicieron trizas contra el pavimento, me engañaron. Me persiguieron caminando por Los Leones, vuelta, dos cuadras, el celta, la mesa, me atraparon queriendo de todo hasta arrinconarme en el lugar apropiado. Tan apropiado que no quiero salir, tan apropiado que ya no encuentro otras formas de vivir.

Me agarraron creyendo que esperaba con esperanza. Me atraparon todas las palabras. Me paralizaron.

Me desordenaron hasta la total contradicción. O no?. O si?. O todavía puedo decir “no”. Es mi respuesta favorita.

Si todavía me quedan fuerzas para hacer algo, ¿qué? ¿Qué puedo hacer?.

Me tienen con mis supuestas salvaciones con la duda marcándome a cada paso. El daño me permite la felicidad del dolor. Me tienen prefiriendo dolor a una supuesta alegría.

Me agarraron en invierno, con resaca antes de las doce del mediodía, el sábado. Me tienen en la telaraña, me tienen sin querer salir, hundiéndome cada vez mas abajo.

Antes sabia…¿qué sabia? Ahora sé que nada. Me tienen queriendo, obligándome a teorizar, intelectualizar, concientizar. Alguien me advierte: “es desesperación, solo eso”.

Sigo todavía en el mismo sábado a la una de la tarde, nublado, frío, sin guantes, con un cafe en la mano. Ando calles solitarias, buscando más lugares.

Me tienen agarrado a mi maquina de escribir, atado a mis cosas. Me tienen como quieren, no me tengo, me desespero, no tengo palabras, y lleno hojas y hojas de pensamientos incoherentes.

Me agarraron, me dejaron, me soltaron un poco. Tal vez para que crea que puedo. ¡Que tortura!… estoy cigarrillo tras cigarrillo achicando ansias hasta que me duermo, me muero, me desmayo, me caigo, me pego contra la pared, no puedo vomitar, no puedo vomitar… El suelo se mueve y las paredes están quietas, al menos tengo una perspectiva con la luz Roja. Amarilla. Verde.

Me tienen haciéndome hablar cosas coherentes cuando en realidad mejor no digo nada. Me tienen así, y me tienen vibrándome las venas de ansiedad, de…sed, ansiedad por más. Me tienen con ir más rápido hasta que no pueda parar. Me calmo. Vuelvo en soledad.

Pienso automatizar algunos descansos, pienso que sino no hace falta que me suicide, porque me muero.

Me tienen con mis escritos y mi nuez salida, cada vez más fácil. Me invento algunas reconciliaciones con el entorno, pero ¿que me importa? Todo por un trago. Ahora, ya. No mañana, ¿cuando no este? Y si estoy, ¿que?

Me tienen con mi funzine, mi banda, mi discurso egoísta autocompasivo monotemático.

Dime qué, yo no sé. Tengo que buscar continuamente las formas de sobrevivir. ¿tu también? ¿Te pasa lo mismo? Me olvidé de ti…me olvidé de ti. Me olvidé…